BEYOND the void

kathleen — Tue, 10 Jun 2008 13:06:00 GMT

hinter den spiegeln

kathleen — Tue, 13 May 2008 22:17:00 GMT

es hat in meinem guten leben eigentlich nur saumäßige zeiten gegeben, wenn ich mich so auf andere konzentriert habe - aus liebe oder dummheit oder was weiß denn ich - dass es verdammt selbstverständlich ausgesehen haben muss; baby, ich habe im moment die faxen dicke, wenn mir die ohren läuten von dem ewigen geschweige. es tut mir leid, dass du so wenig weisst was du nun genau willst, dass man dich danach auch nicht fragen sollte; es tut mir leid, dass du in der minimalen freizeit die du angeblich hast, auch noch miterleben musst, dass mein leben oft in anderen gedankenbahnen läuft, wenn du gerade nicht den kotau machen musst vor deinen beruflichen verpflichtungen in diesem schuppen, der sich um dich ganz persönlich nie scheren wird, es tut mir leid, dass du so gestresst bist von den anstrengungen, die dir mein wunsch nach zusammen leben, nach nähe und mitteilen verursachen, meine gradlinigkeit und meine dünne haut.
sorry, dass ich dir so viel von meiner zeit geschenkt habe;
sorry, dass ich mich für deine situation im job interessiert habe; [sorry, dass du langsam aus der form gerätst, weil ich nun für uns beide koche.]
[~~(1.Fassung)schatz hat inzwischen eine enge frustrationstoleranz, weil schatz nicht der allzeit bereite punchingball ist, dem mann zeigen kann, wie hoch die wertschätzung heute hängt~~.] schatz hat inzwischen eine enge frustrationstoleranz, weil schatz nicht der gedankenleser vom dienst ist, der lautlos devot schweigende forderungen nach gusto zu erfüllen gewillt ist. bye for today, sleep well, wait for tomorrow

[Diese Geschichte ist eine Art Erwiederung auf einen Text von PPT, ein wenig geht sie nun leider ins Leere, weil der Urspungstext nicht mehr erreichbar ist.]

kathleen — Mon, 26 May 2008 22:55:00 GMT

wenn man sich denn erschlagen würde in der liebe und in der leidenschaft ... zu bodenständig und sicherheitsbewußt bist du, zu schüchtern bin ich. dabei wünsche ich mir das - lieber in der wildheit sich wiederfinden mit zerschlagenen knochen, als diese opfern dem alltäglichen überleben. ich will nicht den ruf, nicht die frage, nicht die kultur, ich sehne mich nach dem schrei ... ich will die raserei - und mein vertrauen wird unter ihr nicht leiden. im gegenteil. warum nur kann ich dir das nicht verständlich machen? warum nur nicht der boden sein auf dem dies gedeihen würde? das feuer unter meiner kühlen preußischen haut könnte ich ertragen, der vulkan in meinem herzen, der nicht kann wie er möchte wie er sollte, ist nicht auszuhalten ...

to whom it may concern

kathleen — Mon, 26 May 2008 22:27:00 GMT

Morning is almost here - let it wait
I just want to lie here awhile, tempting fate
I don't think I could breathe now with you gone
But it's not weakness it's just something I've begun

Maybe there's a light that's always on
Maybe we're not only human, maybe
Maybe there's a light that's always on
And we're not only human

When you're sleeping your ceramic
You're surrounded by little stars
Every shimmer is a searchlight
Every planet is ours

Change the street change the decade
Still the longing's left inside
But why am I too small to carry you?
Why does twilight make me cry?

Maybe there's a light that's always on
Maybe we're not only human, maybe
Maybe there's a light that's always on
And we're not only human

When all is said and done
When all the weight is gone
When all is said and done
When all the weight is gone
We're not only human

Life is something set to music
I can hear it when I'm sad
There's a chord in every muscle
Every kiss you ever had
There's a power when you're near me
In our heads or in our bones
I know nothing but I'm guessing
When we die we're not alone

Maybe there's a light that's always on
Maybe we're not only human, maybe
Maybe there's a light that's always on
And we're not only human

When all is said and done
When all the weight is gone
When all is said and done
When all the weight is gone
We're not only human
Not only human
Not only human
Not only human
Not only, yeah, human.
No, human, human.
Human.

obviously

kathleen — Wed, 21 May 2008 12:51:00 GMT

Virtualität ist ein virtueller Begriff.

Ausdruck der Woche

kathleen — Fri, 16 May 2008 11:21:00 GMT

... zumal sie keines von diesen austauschbaren Quietscheentchen ist.

[WDR2 gerade, Thema Amy MacDonald, Hervorhebung von mir]

train of thoughts

kathleen — Wed, 14 May 2008 21:53:00 GMT

I met a traveler from an antique land
Who said: Two vast and trunkless legs of stone
Stand in the desert . . . Near them, on the sand,
Half sunk, a shattered visage lies, whose frown,
And wrinkled lip, and sneer of cold command,
Tell that its sculptor well those passions read
Which yet survive, stamped on these lifeless things,
The hand that mocked them, and the heart that fed:
And on the pedestal these words appear:
"My name is Ozymandias, king of kings:
Look on my works, ye Mighty, and despair!"
Nothing beside remains. Round the decay
Of that colossal wreck, boundless and bare
The lone and level sands stretch far away.

65 Jahre, davon 40 aufopfernd, fremdbestimmt - Gefühle sind Luxus, weil wir hart sind, sind wir hier - die Tochter einzig erreichtes Lebensziel - der Natur ist das egal; sie hat das Individuum nicht auf dem Schirm | jeden Tag bedauern, der ohne Lächeln und ohne Küsse war - der Schaum der Tage; der Mond hat einen Hof, und das frisch geschnittene Gras duftet nach Versprechen in den Tagen die kommen - lehrte dich niemand deine Dorothy Parker genauer zu lesen? | die Mutter leidet und es gibt nichts, was du tun könntest. Auch hier nicht. Hilflosigkeit trotz wilden Bemühens der größte Fluch. Dort wie überall und immer | Hatte ich mir mich anders gedacht? Ja. - Werde ich je genügen, wenigstens mir selbst? Wer kann das wissen? Zeit, Zeit ... | my favourite mistakes will always be the better part of me; deine Schmetterlinge im Eis | Erkennen. Mitunter gelingt das. Und ist nicht gewünscht. Nicht nur die Liebe ist ein seltsames Spiel - constant craving - an mir ist nichts richtig; aber manches gut | ich rauche mich hier in den Infarkt - der Natur ist das egal; sie hat das Individuum nicht auf dem Schirm. Ich bin auch nicht wichtiger als andere.

Ich glaube weder an das Schicksal noch an das Glück. Ich glaube daran, Dingen einen Wert zuzuordnen. Konsequent zuzuordnen.

kathleen — Wed, 14 May 2008 13:39:00 GMT

ich hab' ihm unsere reisepläne eröffnet.

[gemeint sind reisepläne mit dem gegenüber.
ernsthaft. meint:unironisch. .... Pruuuust.]

kathleen — Wed, 14 May 2008 08:49:00 GMT

das hatte ich erwartet.

dauert noch

kathleen — Sat, 19 Apr 2008 16:45:00 GMT

Mai könnt's schon noch werden ...

history repeating

kathleen — Wed, 19 Mar 2008 02:22:00 GMT

Der Lieblingsmensch entspannt nach dem Marathon des Jahres, der Gazellenmann locker und heiter, die Erzeugergemeinschaft - wie auch ich - in Vorfreude auf das Wiedersehen im April. Das Leben wird ganz leicht, ganz ruhig, wenn es meinen Menschen gut geht.
Alles, was nach wie vor dräut, scheint erträglich, abwend- oder steuerbar.
Das große Glück daran: Wir sind, so leise und vorsichtig verbunden, wie wir uns trauen, nicht nur Einzelgeschöpfe. Hier sind Fäden am Werke, alte und starke, neue und empfindliche - allemal:Fäden.
Fäden für ein Netz.

Einige Fäden, die, lange vernachläßigt, fast durchsichtig wurden.
Ich möchte - nein, ich muß nicht, ich möchte - mich um einiges kümmern.
Dieses Buch/diese Präsenz auf Antville zerfaserte in den letzten Wochen sehr.
Zu sehr.
Ich denke, das hat mir etwas zu sagen. Das Bloggen hat an Gewicht verloren, gerade weil die Dinge in meinem Leben sehr laut wurden. Zu laut, um darüber öffentlich Texte zu schreiben, die auch anderen im Orbit noch etwas sagen ...

Ich möchte so einiges überdenken. So also - nicht zum ersten Mal in den ca. vier Jahren, die ich mich hier herumtreibe - die Bitte um Geduld. Vielleicht überkommt es mich schon nächste Woche wieder, vielleicht auch erst in ein paar Monaten - behaltet mich nach Möglichkeit lieb, ich melde mich beizeiten wieder.

Ich bin noch kein Berliner

kathleen — Thu, 13 Mar 2008 16:39:00 GMT

Gibt es eigentlich in dieser Stadt einen Tanzladen, in dem Leute, die mit Led Zeppelin aufgewachsen sind, und die ihre Pubertät in den 80ern durchlitten haben, abtanzen können?

Mit anderen Worten: Ein Ort zum Abtanzen für die 40sthgs?

Meldungen dringend erbeten!

Edit 16-03-08: Liebe Leute, laßt mich doch nicht so hängen - es muß doch noch mehr Tanzwütige geben in dieser Stadt ...

Eigenbau

kathleen — Sat, 08 Mar 2008 20:59:00 GMT

sunset after the rain

kathleen — Wed, 05 Mar 2008 23:00:00 GMT

Maman, was wolltest du damit sagen?

kathleen — Tue, 04 Mar 2008 22:07:00 GMT

[Geschenkpapier. Inhalt des Päckchens: Ein sehr hübscher Satz Dessous in der richtigen Größe.]

Earthbound

kathleen — Sun, 02 Mar 2008 22:27:00 GMT

Die Theorie vom transferierten Schmerz?

kathleen — Wed, 27 Feb 2008 02:45:00 GMT

Heute säusel ich mir einen an. Ganz langsam und genußvoll. Mit bester Legitimation: Ich habe höllische, irrwitzige, unbeschreibliche Zahnschmerzen. Etwa in der Art des Gefühls, welches entsteht, wenn man mit der Schokolade auch ein Stück Alufolie erwischt hat, und via ein oder anderer Füllung ein gemeiner Kurzschluß entsteht ... Haben Sie's? Wunderbar. Und nun denken Sie sich dies als Dauerzustand ... Alles klar? Paracetamol versagte jämmerlich, Ibuprofen kam an, kann man aber auch nicht werfen wie Drops, und so kam die Verzweiflung im Verein mit der Unvernunft auf den Trunk. Der nun hilft endlich - und ehe sich jemand ernsthafte Sorgen macht: ein halber Liter Wein tötet weder meine Leber noch gar mich.

So lese und schreibe ich mich durch die Nacht, und erfahre aufs Neue: Schmerz zentriert. Man ist in diesem Krampf so ganz und gar bei sich, manchmal fühlt es sich sogar nach 'zu sehr' an. So sehr, wie ich gerade mit ganzem Herzen bei dem gestressten Lieblingsmenschen bin, muß ich zwei davon haben, denn bei dem ruhigen Träumer hinter mir, der da mit meiner Katze im Arm schläft, bin ich kein Jota weniger ... Wie unfair die Bilder im Kopf manchmal sind, wie unfair die stillen Erwartungen, von denen man nichteinmal selber weiß - es sei denn man bekommt des nachts Zahnweh ...

So ist dieser Nachtzustand in Schmerzen ein verwirrendes Brennglas.
Werde Tage brauchen, um zu wissen wovon ich rede.
Ouah, ich betreibe schon wieder kryptisches Befindlichkeitsbloggen in extenso. Man möge mir verzeihen. Oder mich dafür mögen. Oder eben nicht.

... Hmbl. Ich nutze besser den vermutlich kurzen Moment der Stille in diesem verflixten Zahn und erlöse Sie und mich von nächtlichen Gefühlsschüben ...

Sorry for any inconvenience.

Antwort

kathleen — Mon, 25 Feb 2008 00:02:00 GMT

nightride

kathleen — Sun, 24 Feb 2008 23:36:00 GMT

stating the obvious

kathleen — Sun, 24 Feb 2008 23:20:00 GMT

Kommentare sind out.

Worte zum Aufheben

kathleen — Fri, 22 Feb 2008 23:43:00 GMT

Lieb-Haber.

[file under: Gedanken beim Fernsehen.]

Biedermeier

kathleen — Thu, 21 Feb 2008 01:25:00 GMT

There is no wrong, there is no right
the circle only has one side

Die Medien treiben die Sau 'gierige Großverdiener' durch's Dorf, die Zeiten ändern sich nicht,
zu keiner Zeit ™, die Frustration, die aus der großen schlechten Politik erwächst, ist bodenlos. Unterschreiben wir unsere Petitionen, harren wir der Dinge, wenden wir uns anderem zu ...

Auch bei mir ist das Biedermeier ausgebrochen.
Inzwischen verstehe ich diesen Rückzug ins Private sehr gut - er gibt Halt, wo im großen Ganzen keiner mehr ist. Rückzug - keine Blindheit, kein Desinteresse, eher eine abwartende Haltung von der einzigen Insel aus, die im Augenblick möglich scheint ...

Bilder aus den letzten Tagen:

Das strahlende Lächeln des schönen Mannes auf der Straße - ganz dezidiert in mein Gesicht hinein, Gott weiß warum ...

In der Tram der Vater, der seiner weinenden Tochter zu erklären versucht, wie Männer ticken, hilflos, im Kern, aber warm. Außerdem mit einer wunderbaren Stimme ...

Eine laute, temperamentvolle Auseinandersetzung, der der Bogen in den Frieden und den Kern gelingt, Lachen und Selbstironie ...

Die Freundin, die gerade Besuch hat als ich anrufe, und mir doch eine halbe Stunde ihrer Zeit schenkt, warm und gerade ...

Der vietnamesische Blumenhändler, der sich nicht zu schade ist mir für einen gebrauchten, billigen Tontopf fünfzig Cent abzunehmen, einzig, weil ich diesen gerade brauche - und meine Müdigkeit diesem Gewinnstreben gegenüber, der Gedanke in meinem Kopf, daß das alles in einem numinosen 'Früher' einmal anders gewesen wäre ... und wie alt dieser mein Gedanke schon ist. Diese Klage wurde zu Aristoteles Zeiten schon geführt ... Werde ich nur alt, statt weise? Mag sein ...

Die Geburtstagswünsche, die ins Leere laufen - die Fragen, die daraus erwachsen ...

Die Frau in der Mall, die ihre Schönheit und ihren Reichtum vor sich her trägt wie einen Schild - noli me tangere. Ihre Augen sind leer ...

Die junge Frau, die ich nach dem Automaten für PET-Flaschen frage, und die mir mit einem entwaffnenden Lächeln sagt: "Der Automat steht vor Ihnen." ...

Der Autofahrer, dem ich mit Schwung und aus Versehen - Musik auf den Ohren - mit dem Rad die Vorfahrt nehme, und den ich aus dem Augenwinkel lachen und grüßen sehe ...

Wie ähnlich ich meinem Vater bin, wenn ich bei 'Hart aber fair' den Fernseher anschreie, und mich kaum wieder beruhigen kann in meiner zornigen Hilflosigkeit ...

Der Mann, der mir vorsichtig die Hand auf den Oberschenkel legt - ich bin da - weil ich eine bestimmte Filmszene noch immer nicht ertragen kann ...

Der trockene Weißwein, den ich nach der Zahnoperation, und fünf Tagen Enthaltsamkeit in fast jeder Hinsicht, doppelt und dreifach genieße ... zu sehr, vermutlich. Was soll's - dies bleibt mein einziges Leben ...

Die Stimme des Lieblingsmenschen am Telefon, die Rückkehr eines Minimums an Ruhe auf seiner Seite, die auch mich zu beruhigen vermag ...

Die ambivalente Nacht mit mir - mir fehlt die süße Haut. Doch mag ich diesen Zeitstrom ohne Hindernisse und Grenzen. Mein animalisches Ich braucht Solistenzeiten - immer wieder.

Ein paar ganz normale Tage im Jahre des Herrn 2008 ...

premium content IV

kathleen — Wed, 20 Feb 2008 22:39:00 GMT

backdraft

kathleen — Sat, 16 Feb 2008 00:22:00 GMT

Um den Dreh sieben Jahre hatten wir den Kontakt verloren. Time flies. Nicht gut. Wir waren einander sehr nahe. Heute - nach dutzenden vergeblichen Versuchen zu Tagzeiten - erreiche ich dich zur Unzeit. Lachen, Weinen, Nähe - wir haben noch immer eine ähnliche Art zu denkfühlen. Zwei Stunden. Wie gestern. Ich fühle Dankbarkeit ...
Mein Freund, schön dich wiederzuhaben!

[Wie gut, daß du so stationär bist - so konnte ich dich finden.]

outer space

kathleen — Fri, 13 Jan 2006 04:03:00 GMT

Mutterschiff

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