Der beste Mann von allen ist eine Schlampe. Er selbst würde sagen: Ich gebe meinen Dingen alle Freiheit; ich glaube, daß sie sich so wohler fühlen. Der beste Mann von allen kann keine Tasse Tee durch die Wohnung tragen, ohne daß anschließend gewischt werden müßte. Er steht auf Kriegsfuß mit jeder Art von Renovierungsarbeit und Aufräumen ist ihm ein Greuel. Wasch- und Spülmaschinen sind dem besten Mann von allen extrem unheimlich. Man tastet sich so ran... Sein einziges Organisationsprinzip ist ohne jede Regel und heißt Chaos mit Vornamen. Leider erstreckt sich dies auch auf den Umgang mit Finanzen. Der beste Mann von allen lernt mühsam den Begriff Loyalität kennen und anwenden. Der beste Mann von allen hat noch nicht verinnerlicht, was das Gegenteil von gut ist: gut gemeint. Der beste Mann von allen hat noch nie einen Zeitbegriff besessen, welcher der allgemeinen Realität standgehalten hätte. Seine halben Stunden sind die längsten in der Geschichte der Menschheit und die Ideen hinter den Worten "gleich", wie auch "sofort" und "nachher" halten jeden Vergleich mit dem Negerkuß im Vakuum aus. Der beste Mann von allen steht zu seinen Überzeugungen; wenn das Gras blau ist, dann ist es blau, mindestens ein Photo wäre nötig um ihn in Richtung hellblau zu bewegen.

Der beste Mann von allen radelt klaglos durch den Regen, um seine Lieblingsfrau zu später Stunde noch mit Tabak zu versorgen. Er kocht und backt nach Wunsch und auf schlichte Bitte. Ohne jede Szene oder kokettierendes Geziere. Der beste Mann von allen ist sofort unglücklich, wenn seine Lieblingsdame nicht glücklich ist. Er erträgt ihre Idiosynkrasien mit einer Nonchalance, von der einem schwindlich werden kann. Ist sie krank, wird niemand auf der Welt aufopferungsvoller für sie da sein, selbst nächtliche Hungerschübe ihrerseits treiben ihn nicht in den Jähzorn, nein vielmehr fröhlich pfeifend in die Küche. Mit dem besten Mann von allen kann man reden. Fast immer. Ich habe den besten Mann von allen zeitweise im Verdacht doch heimlich eine Frau zu sein.